In cartea sa "Sensul iubirii", dr Sue Jonhnson ne ofera o perspectiva asupra iubirii si a relatiei sexuale, vazuta prin prisma atasamentului.

 

Ani de zile, sexul a fost ceva esential in ideile noastre legate de dragoastea adulta. Freud a initiat aceste convingeri prin teoria lui conform careia placerea fizica pe care o dobandim din partea grijii si a imbratisarilor parintelui de sex opus reprezinta o legatura erotica, care, devine sablon pentru relatiile romantice la maturitate. 

 

Cercetatorii de mai tarziu - precum Alfred Kindsey, William Masters si Virginia Johnson, prin investigatiile lor asupra experientei, mecanicii si biologiei sexuale - au dat o semnificatie suplimentara. Miscarea de emancipare a femeilor a sustinut fara sa stie acest punct de vedere prin declaratiile sale confirm carora femeile au dreptul sa faca la fel de  mult sex ca barbatii si sa obtina la fel de multa placere ca ei. 

Ca urmare, in lumea occidentala am ajuns sa credem sa pasiunea sexuala si dragostea sunt sinonime si ca sexul reprezinta esenta iubirii adulte. In termeni simpli, sexul este iubire - si sexul de buna calitate este iubire de calitate. 

Faptul ca am acordat brusc sexului atata importanta i-a distorsionat, din pacate, rolul in relatii, si cu consecinte daunatoare. In loc sa ii apropie pe oameni, tot acest accent pus pe sex ne indeparteza din ce in ce mai mult. Gandeste-te la obsesia pentru pornografie de pe internet. Abandonam parteneri in carne si oase ca sa vedem sex pe ecrane. Tristul adevar este ca am izolat sexul, l-am scos din context. Da, este un aspect important al unei relatii romantice, dar nu este aspectul suprem. Literatura ne spune ca dragostea adulta are 3 componente: sexualitatea, afectiunea, atasamentul. Si ultimul este de departe cel mai important. Deoarece la fel cum ne conectam emotional, ne conectam si din punct de vedere sexual. 

 

Nivelul de relaxare pe care il aduce apropierea fizica si gradul de siguranta pe care il simtim cu partenerul nostru se transpune in diferite feluri de sex, fiecare cu obiceiurile si scopurile lui, si chiar ne orienteaza fanteziile sexuale. Putem sa facem sex care se axeaza pe senzatia fizica si este izolat de inima, de viata noastra emotionala. Putem sa facem sex care este in principal consolare emotionala, axata pe alinare si potolirea temerilor. Sau putem sa facem sex care este sincronizat, intim si integrat nevoilor noastre emotionale cele mai profunde. 

 

Cultura noastra sustine ideea ca sexul aduce atasament emotional, creeaza legatura care aduce un cuplu impreuna. Pe scurt, ca dragostea vine dupa sex. Dar mult mai semnificativa este miscarea in cealalta directie. Numeroase studii din ultimii zece ani arata ca cele trei stiluri de atasament - sigur, anxios, evitant - ne influenteaza motivele pentru care facem sex, performanta si satisfactia sexuala si impactul sexului asupra relatiei noastre de dragoste. 

 

Evitantii nu se simt in largul lor cu apropierea emotionala si dependenta de altii, asa ca au sanse mari sa faca ceea ce Sue Jonhson numeste "sexul detasat". Se concentreaza pe propriile senzatii. Sexul este egoist si doar pentru afirmarea de sine, o performanta cu scopul de a obtine orgasmul si de a-si confirma priceperea sexuala. Este apreciata tehnica insa deschiderea si vulnerabilitatea sunt evitate. Preludiul, cum ar fi sarutarile sau atingerile tandre, este scurt. Pentru ca placerea fara atasament emotional este superficiala si trecatoare, acest gen de sex are nevoie de o perfectionare continua pentru a fi senzational. Tehnicile si partenerii noi pot sa sporeasca pe moment entuziasmul, dar experimentarea neincetata poate duce la practici periculoase si constrangeri aplicate partenerilor care ezita sa participe. 

 

Sexul detasat este unidimensional si ii tine departe pe parteneri unul de altul. Submineaza legaturile emotionale. Este, in cele din urma, mai putin satisfacator. Cercetarile arata ca de fapt reduce excitatia si are ca rezultat orgasme mai rare. Intr-un dans fara conexiune sau fara capacitatea de a fi pe aceeasi lungime de unde din punct de vedere emotional, plictiseala si golul insotesc fiecare pas. 

 

Prin contrast, oamenii cu un atasament mai anxios, tind sa faca sex "de consolare" cum numeste Sue Johnson, adica sa foloseasca sexul ca dovada ca sunt iubiti. Exista implicare emotionala, dar sentimentul principal este anxietatea. Pentru asemenea oameni, care sunt extrem de vigilenti si sensibili la cel mai mic semn de respingere, sexul joaca rol de reasigurare ca sunt pretuiti si doriti. Pentru barbati, cel care aduce alinarea este actul sexual in sine. Pentru femei, sunt sarutarile si imbratisarile care le preced si il urmeaza. 

 

Bineinteles ca gradul fundamental de confort pe care il avem in situatiile de apropiere si vulnerabilitate afecteaza felul in care ne exprimam sexualitatea si traim sexul. Suntem programati sa punem siguranta pe primul loc. Daca trebuie sa monitorizam in permanenta gradul de iubire al partenerului, atentia ne este distrasa de la armonizarea si receptivitatea de care are nevoie sexul de buna calitate. Nu putem fi flexibili si nu ne putem coordona raspunsurile; ne pierdem capacitatea de a conduce si de a urma. 

 

Satisfactia sexuala, atat pentru cei cu un atasament anxios cat si pentru cei cu un atasament evitant, este redusa; partenerul anxios este preocupat sa fie iubit, iar partenerul evitant este hotarat sa ramana detasat. Ingrijorarea si distragerea nu duc la o viata sexuala exuberanta si satisfacatoare. Sexul detasat tinde sa fie erotic, dar golit de continut, pe cand cel de consolare este linistitor, dar lipsit de erotism. Partidele de sex cele mai pline de satisfactie si care produc cele mai multe orgasme, adica asa-zisul "sex sincron", au loc atunci cand partenerii au un atasament sigur. 

 

O legatura sigura este caracterizata de deschidere emotionala si receptivitate, atat in dormitor cat si in afara lui. Asta duce la o comunicare mai buna si o atentie implicata si concentrata, care duce in schimb la o mai mare excitatie si placere. Acesta este cel mai satisfacator sex. Partenerii siguri pot sa isi exprime nevoile si preferintele. Siguranta favorizeaza disponibilitatea de a experimenta, de a-ti asuma riscuri si de a fi captivat cu totul in partida de sex. Sexul devine mai spontan, mai plin de pasiune si mai vesel. 


Recunoasterea faptului ca atasamentul ne modeleaza comportamentul sexual ne schimba perspectiva asupra multor chestiuni. Odata ce intelegem iubirea, aceste chestiuni capata o noua lumina. 

 

In prezent, stiinta ne ofera noi informatii despre sexualitate: sexulatitatea matura deriva si se dezvolta dintr-un sentiment sigur de atasament fata de altii. Dupa cum a glumit actorul Peter Ustinov " Sexul este o conversatie purtata prin alte mijloace". Acolo unde nu exista nicio conversatie - nicio conexiune emotionala- consecintele sunt cumplite. Dar atunci cand reunim atasamentul si sexul, nu exista nimic mai bun si este perfect logic din punct de vedere al iubirii.

 

Bibliografie:

1. Sensul iubirii, Dr. Sue Johnson capitol 5 "Corpul"